Cajón Desastre

Estás tronada tía, pero me caes rebien.

Paso un huevo de tiempo en buses y aviones y he rodado y sigo rodando más que cualquier persona normal, pero la ventanilla posterior derecha del coche de mi viejo siempre me regala la emoción infantil de la aventura.

El viernes me saqué otro clavo porque mis padres nos llevaron a comer a Huaral a un restaurante al que ibamos cuando niños, y si sumamos lo de Tortugas ya tenemos el segundo flashback de 20 años en la misma semana, qué les parece. Claro que en esa época era un chibolo monse y pedía milanesa con papas como todos los niños cojudos, pero esta vez era diferente y me pedí media carta. El chicharrón de conejo estaba jugoso y el tacu tacu recontra achorado y el lenguadito frito crujiente, pero las palmas se las lleva el picante de camarones que me empujé, sin palabras.


Soy un esclavo de la comida. Oh sí.

A friend so fine is so hard to find.


Buen viaje y espero con ansias tu regreso.

Hacía años que no iba a bailar a algún tugurio barranquino. El miércoles el antojo se vio cumplido y una vez más entramos en trance en un ambiente oscuro y estrecho alzando los brazos y poniendo caras cojudas entre una multitud sudorosa y compacta afanándose en cada pasito mismos dancers profesionales y yo haciendo guitarritas y el de al lado pegando saltos y más allá esa chica concitando la atención y el aplauso del respetable con movimientos pélvicos que casi hacen que el mozo bote las jarras que traía y llevaba de la barra a las mesas y de las mesas a la barra sorteando hordas de huevones y huevonas que bailaban felices como si no existese nada más que la música, la música, la música.

Dasher wrote:

Date: Sat, 30 Jul 2005 07:50:22 -0700
From: "Dasher"
Subject: CD Electro-Z remasterizado...
To: noseassapo@cajondesastre.com


Ya salió el CD remasterizado de Electro-Z con temas adicionales. Lo pueden encontrar en los lugares de siempre.
Se vienen novedades de Dasher...
gracias por leer


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Con la conciencia recuperada neutralizamos los intentos de algunos disidentes por ir a trabajar un rato a la oficina y decidimos ir a almorzar a Tortugas. Cinco minutitos más en la cama, una botellita de agua y un duchazo frío, no se necesita más cuando se es joven (jajaja) y esbelto (jajajaja) o lo que es lo mismo, cuando te has soplado el caldo de gallina del tío Juanito, dios lo tenga en su gloria.

Por lo menos 20 años me separan desde la última vez que pisé Tortugas. Estaba perdido, no recordaba nada, lo único que tenía fijo en la memoria era el fondo de piedras y el mar helado y pacífico, un mar distinto pero en el fondo el mismo que aquel viejo conocido que espera mi regreso todos los años en Chepeconde para sacudirme un rato con sus enérgicos saludos, el mismo mar pero en el fondo distinto a aquel amistoso extraño que me recibió en Las Aldas con su helado y amoroso abrazo. El mar, en fin, el mar, qué les puedo decir, si saben de lo que hablo entonces me entenderán, si no lo saben cualquier explicación estará demás de antemano.



Algo gracioso me pasa cada vez que piso una playa, me pongo en onda mística saben, yo que he hecho del cinismo un modo de vida, me pongo en contacto con mi interior o alguna mariconada de esas, me pongo feeling, me pongo baboso. No tuve vergüenza en llenar mis pulmones de la brisa salada, de cerrar los ojos, de estirarme, de suspirar, de hacer caras idiotas. Me preparaba para cortar en seco el primer atisbo de sarcasmo de mis amigos cuando me doy cuenta de que realmente todos estaban en el mismo plan, era increíble, la gente estaba conmovida, conquistada, totalmente rendida al embrujo de la vieja caleta cuya pausada respiración adormecía como una canción de cuna y arropaba como una abuelita a los viajeros. Casi lloro.

Pero asuntos más mundanos nos urgían. El restaurante Costa Azul era uno de los dos únicos restaurantes abiertos en el malecón, de modo que fue escogido de manera tácita.

- ¿Qué les puedo servir señores?
- Anda avanzando con un par de cervecitas...

El picante de pulpo que me comí aquella tarde se fue directo a mi top ten de platos que me producen erecciones, la cerveza estaba riquísma, cantamos valses y contamos chistes, en suma, un justo broche de oro a un fin de semana en el que la obra ha ganado mucho, no por el trabajo hecho, sino por el trabajo dejado de hacer. Carajo, que uno trabaja para vivir y no al revés.



Y eso fue todo. Por ahora.

Fin de semana en Chimbote por orden de inamovilidad. Para todos, menos para la dirección obra, obvio. Los esforzados ingenieros haciendo gala de una eficiencia pocas veces vista (de hecho, inédita durante este proyecto) acabamos nuestros quehaceres (o casi, que es lo mismo) el sábado.

Con la satisfacción del deber cumplido y la labor bien hecha, nos dedicamos a la ingesta de alcohol primero en el bar de la casa (tenemos bar pero no cable, nuestras prioridades son bien claras) y luego en algún punto perdido de la noche chimbotana. Antes de irnos dejamos instrucciones precisas al tío Juanito, esforzado responsable de mantener en pie una casa habitada por casi quince galifardos, de que se deje de pancitos y cojudeces y que se eche un calderón de gallina para el desayuno. Sale y vale, dijo.

Chimbote está relativamente cerca de Lima y el régimen de salidas es 11 días trabajados por 3 días en casa, que suelen ser un fin de semana. Como no trabajamos domingos, el fin de semana que toca quedarse también lo aprovechamos para visitar la casa. Es el primer fin de semana que se queda un grupo apreciable y en el que por fin hubo espacio para desarollar los vínculos amicales que el alcohol y la noche propician tan bien. Todo el mundo se divirtió de lo lindo y terminamos esa noche siendo un poco más patas. Ya lo decía yo, el secreto del éxito de Yanacocha no era el excelente equipo que se juntó, sino las bombas aún más excelentes que se metía.

¿Y el caldo? una real maravilla, una obra de arte, el producto de una magia ultraterrena, el imposible pero evidente roce con la perfección. A las 9am Juanito pasó dando cacerolazos a la puerta y al grito de "¡caldo de gallina!" un escuadrón de zombies salidos de alguna pesadilla de Romero invadió el comedor y empezó a recuperar el color del semblante y la facultad del habla mientras ese portento de caldo resucitaba cucharada a cucharada a los muertos vivientes, más felices que nunca.



Obviamente, esto no se iba a quedar así.

Ausencia indefinida por una sobrecarga de trabajo no esperada, agravada por el retiro de mi brazo derecho (léase, el tigre que me hacía la chamba) y su incierto reemplazo por un idiota que para mayor detalle lo conozco de la universidad, es como dos promos mayor que yo, se jura la cagada y (creo que ya lo mencioné) es un idiota. O sea, encima que me cae mal, le tengo que enseñar cuando mi tigrillo ya estaba entrenadazo y justo en estas épocas cagonas de cierres contables, informes mensuales, valorizaciones, adicionales y como sangrienta cereza del pastel, la reunión de compromisos de la obra, para la quincena de agosto.
Se pone divertida, la huevada esta.

El Sindicato de Construcción Civil de Chimbote (bueno, en realidad son dos sindicatos) no se contenta con ser una mafia que cobra cupos y apaña zánganos y delincuentes. Si no ve cumplidos sus caprichos golpea no sólo a los trabajadores que están instalando los desagües de las zonas más necesitadas de la ciudad, sino que destruye los bienes de los vecinos más humildes por apoyar la ejecución de las obras de las que finalmente serán los beneficiarios. El Perú avanza.

Aleksey Kopyshev via RT wrote:
Subject: [ #623365] [ beboping.siteburg.com ] Site blocked
To: dfigueroa76@yahoo.com
From: "Aleksey Kopyshev via RT"
Date: Tue, 12 Jul 2005 14:52:17 +0400 (MSD)

> [dfigueroa76@yahoo.com - ðÎÄ. éÀÌ. 11 19:52:54 2005]:
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Sincerely, Alexey,
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Sólo un disco hace más de 10 años y su nombre ya es leyenda. Letras que te cagas, instrumentación algo rústica, encanto de juguete, ternura desarmante. Un disco que deberías escuchar con atención tú, que te ufanas de tu cinismo. Te conviene.

En esta casa, o el perro es autogestionario, o es perro muerto.

Estoy en el dulce limbo de la ebriedad.

Hueveando por allí me meto al Answers.com y digito un poco al azar "Sherlock Holmes". Primer fast fact: nacido en 1887. Nacimiento literario, ya que la primera aventura de Holmes, Estudio en Escarlata, se ambienta en 1881. Ya que en ella se presenta como un estudiante libre de química, este dato me permite estimar su edad al momento de Su última reverencia, última aventura oficial del detective ambientada en los años previos a la Segunda Guerra Mundial. Me sorprende conocer que fue escrito en 1927, dado el tono oscuramente premonitorio del relato.

Sigo leyendo y entre información variada que ya manejo (el frío detective fue uno de mis héroes de niñez, época en la que devoraba sus relatos) me topo con algo realmente interesante: la célebre frase del título de este post es apócrifa. ¡Carajo, por eso no la había visto escrita nunca!

En ninguno de los 60 relatos escritos por Sir Arthur Conan Doyle aparece la dichosa frase. En realidad, la cita proviene de la película de 1929 The Return of Sherlock Holmes, primera película sonora del detective. Lo más cercano a la famosa cita aparece en el relato The Crookeed Man y dice así:

‘Excellent!’ I [Watson] cried.
‘Elementary,’ said he.

Genial, algo realmente interesante, pensé. Answers me muestra un link demasiado tentador como para dejarlo pasar: famous non-quotation. Click. A famous non-quotation is a well-known phrase attributed to someone who, in fact, did not say it. Voltaire, Maria Antonieta, Karl Marx, Winston Churchill, Julio César, Tarzán, Mark Twain, Rick de Casablanca, John Wayne, Darth Vader, el capitán Kirk y muchos otros resultaron ser famosos por decir cosas que en realidad no dijeron o que sí dijeron pero no lo dijeron tan bonito.

Y el siguiente link que me ponen delante ya es demasiado para mí: Wikiquote: Welcome to Wikiquote, a free online compendium of quotations in every language, including sources (where known), translations of non-English quotes, and links to Wikipedia for further information!

Oh shit, this is just too much. ¿Qué hubiera hecho el buen Sherlock con internet? Elemental, mi querido Watson.

Me he despertado casi a las diez
y me he quedado en la cama
más de tres cuartos de hora,
y ha merecido la pena.

Ha entrado el sol por la ventana,
y han brillado en el aire
algunas motas de polvo.
He salido a la ventana
y hacía una estupenda mañana.

He bajado al bar para desayunar
y he leído en el Marca
que se ha lesionado el niñato.
Y no me he acordado de ti
hasta pasado un buen rato.

Luego han venido estos por aquí
y nos hemos bajado
a tomarnos unas cañas,
y me he reído con ellos.

He estado durmiendo hasta las seis
y después he leído
unos tebeos de Spiderman,
que casi no recordaba.
Y he salido de la cama

He puesto la tele y había un partido
y Mendieta ha marcado un gol
realmente increíble.
Y me he puesto triste
el momento justo antes de irme.

Había quedado de nuevo a las diez
y he bajado en la moto
hacia los bares de siempre,
donde quedaba contigo,
y no hacía nada de frío.

He estado con Erik hasta las seis
y nos hemos metido
cuatro millones de rayas.
Y no he vuelto a pensar en ti
hasta que he llegado a casa,
y ya no he podido dormir
como siempre me pasa.

Por unos seis mil dólares más costos de envío adquiere una muñeca tan real que parece real, con la ventaja de que no habla. Vienen en varios modelos. A-lu-ci-nan-te.

Hoy me he levantado con ganas de que sea Febrero y de que sea sábado, de que salga el sol y de que entre por todas las ventanas de una casa que ya no es mi casa, que Rufus sea ya grande y me reciba saltando mientras mi viejo viene detrás arrastrando los pies y con la sonrisa de siempre y mi madre en la cocina termina de recoger el desayuno y mi hermana en su cuarto se despierta a medias mientras espera que suba a saludarla. Luego pongo en la mesa las bolsas que he traído y saco de ellas las botellas, los limones, los huevos, ¿tienes hielo, mamá?, cojo la tabla, el cuchillo, el exprimidor, la medida, la cubeta, la licuadora y realizo la liturgia del pisco trasmitida de generación en generación y de la que sin duda soy un depositario indigno, mi madre ya dispuso los vasos y el viejo sonido de la vieja licuadora termina por despertar a mi hermana que entra a la cocina mientras estoy empezando a servir y ocupa un lugar en esa mesa que todavía es su mesa pero que ya no es mi mesa, sonreimos todos y bebemos, un silencio ceremonioso mientras el brebaje hace lo suyo con nuestras papilas y nuestras gargantas y una nueva sonrisa aprobatoria con bigote blanco abre la conversación familiar mientras el sol entra por las ventanas y el perro juega alrededor en una casa que ya no es mi casa pero que siempre lo será.

Cowboy Bebop revive para sí el estilo de los aventureros del anime de principios de los 80. El que Spike Spiegel sea prácticamente invencible, posea una fuerza privilegiada y una suerte que está más allá de las probabilidades humanamente justas, nos trae de vuelta a ese héroe que siempre cumplía su deber con una facilidad pasmosa y con la sonrisa del triunfador en los labios. Nada de traumas ni miedos: Spike tiene un pasado detrás, que lo sigue durante todas sus aventuras, pero que no parece preocuparlo en demasía, y cada vez que éste lo encuentre, saldrá a enfrentársele con la facilidad de lo inevitable y sin preguntarse mucho si regresará. Nada de niños asustados buscando a sus madres o de dramáticos enfrentamientos donde la amistad y el amor vencen todas las barreras: Cowboy Bebop es una historia de adultos en un mundo de adultos. Un mundo donde existen la camaradería y la lealtad, la reflexión, la pena y la soledad, pero en el cual todas las cosas tienen un precio. Aquí hay gente dispuesta a vender y comprar, y también gente que se vende. Es un mundo difícil donde hay que poner mucha fuerza para sobrevivir. En el mundo de Cowboy Bebop, ser débil te puede costar la vida. Ése es el primer precepto.

Tomado de la web del Club Sugoi


Esta es una serie que realmente deberías ver, así como su película. Dirigida en 1998 por Shinichiro Watanabe, la serie podría calificarse como un clásico instantáneo. La historia es cautivadora de principio a fin, rica en historias y pesonajes secundarios. Visualmente es impecable y no hablo sólo de escenas de acción sino de una dirección envidiable para una serie animada. Cada capítulo es una joyita donde los personajes hacen lo que hacen sin hacer muchas preguntas y con la frialdad del profesional; pero llega el momento en que ven sus motivaciones descubiertas y su pasado expuesto y toman decisiones y se van a la mierda y son esos momentos los que elevan el nivel de la serie y la hacen tan entrañable y vital, junto con sus personajes. El doble capítulo final (la serie consta de 26 capítulos) es sencillamente de antología, en especial el magistral desenlace, en cierto modo inevitable y tal vez por eso mismo desbordante de emociones.

Embárcate como polizonte en la Bebop y viaja junto a Spike, Jet, Faye, Ed y Ein al ritmo del endiablado jazz de la excelente banda sonora. Junto a ellos vivirás, matarás y morirás en un universo áspero, agresivo, violentamente real.

Fox in the snow, where do you go
To find something you can eat?
Cause the word out on the street is you are starving
Don't let yourself grow hungry now
Don't let yourself grow cold
Fox in the snow

Girl in the snow, where will you go
To find someone who will do?
To tell someone all the truth before it kills you
They listen to your crazy laugh
Before you hang a right
And disappear from sight
What do they know anyway?
You'll read it in a book
What do they know anyway?
You'll read it in a book tonight

Boy on the bike, what are you like
As you cycle round the town?
You're going up, you're going down
You're going nowhere
It's not as if they're paying you
It's not as if it's fun
At least not anymore
When your legs are black and blue
It's time to take a break
When your legs are black and blue
It's time to take a holiday

Kid in the snow, way to go
It only happens once a year
It only happens once a lifetime
Make the most of it
Second just to being born
Second to dying to
What else could you do?

Fox in the snow, by Belle & Sebastian

Hecha la pataleta, la dirección técnica del proyecto ha dispuesto la ejecución de las siguientes medidas correctivas:

1. Eliminación de la barriga. Cambiar el actual cuerpo de treintón monse por uno de dieciochoañero sexy. Acciones concretas: mejorar la alimentación, iniciar ejercicios. Pasar un chequeo médico en la próxima bajada a Lima.

2. Concretar el maldito viaje a Europa en Setiembre del 2006, cuando termine el proyecto de Chimbote. Acciones concretas: programar desde ahorita las vacaciones con la oficina principal, sacar pasaporte, planificar recorrido. Contemplar la posibilidad de mandar a la mierda el trabajo y quedarme allá por tiempo indefinido.

3. Irme de casa. Acciones concretas: escoger un departamento y meterme en el maldito crédito hipotecario este año.

4. Aprender a conducir. Acciones concretas: joder a mi viejo cada vez que esté en Lima. Obtener la licencia y comprar un auto usado pero bonito (como yo) este año.

5. Obtener la colegiatura. Acciones concretas: en la segunda próxima bajada llamar a Angie para lo del disco, ir al Colegio de Ingenieros y pagar de una vez el chupo de plata que piden por el maldito carnet CIP.

6. Terminar el cuento del señor Benoit. Acciones concretas: en la tercera próxima bajada hacer un poco de escritura libre para ver a donde me lleva el cuento y definir en qué consiste el Secreto. Mantener el estilo suscinto del relato.

Plan de trabajo a ser actualizado mensualmente.

La gente crece. La gente cambia. Yo no. Yo soy un ser estático. Un corcho flotante. Ella me lo dice sin decírmelo, me lo dice con su existencia tan nítida que la mía oscila por un segundo. Para confirmarmelo, me enseña un catálogo de L'Hermitage de San Petersburgo. Estoy en nada. Estoy en las mismas. ¿Qué es lo que estoy haciendo con mi vida? ¿qué hago aquí sentado? y sin embargo no me levanto. A estas alturas ya no sé si me quedé por decisión propia o por falta de ella. A estas alturas estoy viviendo por inercia. Se me pasó la misa, ya es tarde para mí. Lo que ves es lo que hay. Soy lo que soy, soy de piedra, soy para siempre esto que escribe estas líneas y ve pasar los días y las personas por la ventana. Y lo peor de todo es que no me jode. O casi. No sé. Me da igual.

Hace tiempo no veía un reparto tan bien puesto. No veía a Linus Roache desde aquella bellísima Wings of the Dove de 1997. Excelente en su papel a pesar de algunas líneas bastante monses. Oldman entrega un comisionado Gordon con un matiz humano que se agradece. Caine como siempre sobrio. Neeson en cambio se desdibuja por momentos. Freeman en lo que sabe. Lo mejor es ver aparecer uno tras otro a los actores: Watanabe, Hauer, Wilkinson.

Nota mental: Bruce Wayne no se lo piensa mucho para revelar su secreto a la chica fiscal (lindas blusas por cierto). Peter Parker sí que sufría con su Mary Jane. Circunscritos a las versiones fílmicas, el arácnido se sigue llevando mis simpatías.



Aprovecho la oprortunidad para recomendar que visiten Cinencuentro, blog de cinéfilos para cinéfilos. Si no soportas leer a Servat, esta página te refrescará.

Agradecimientos a Franco por darme a little help from my friends para poner el maldito radio blog. Atentos al próximo sorteo de canastas.

La manito del puntero es sencillamente IM-PA-GA-BLE.

Al maldito animal no le ha dado la gana de comer toda la semana. Mi padre, haciendo gala de la neutralidad que lo hace famoso dijo: déjalo, ya comerá. El maldito animal demostró ser necio como el que más (vino a dar al lugar correcto) y siguió ayunando. Hoy en la noche mi madre realmente preocupada le prepara la comida con caldito para darle sabor. El maldito animal, que evidentemente se caga de hambre, la persiguió dando brincos hasta su plato. Apenas vio la comida, se dio media vuelta y se fue. Enough is enough. Mi madre dijo neutralidad mis pelotas (es un decir) y llamó a mi padre como sólo una madre llama a un padre. Mi viejo dejó su café sin terminar en la mesa y salió al patio. Cogió al maldito animal y mientras le abría la boca, mi madre le empujaba a cucharones la comida. Para evitar escupitajos de rebeldía, mi padre remataba la operación cerrando el hocico del maldito animal. El bicho no tenía opciones. Estaba frito, cagado, acogotado, presa de una voluntad ajena a la suya que había decido lo que era bueno para él, aunque no podiera comprender de qué manera podría serlo. El maldito animal terminó agotado luego de su ingesta forzada.

Mientras miraba (porque estaba mirando) tuve el más vívido flashback: delante de sendos platos de alcachofa hervida, mi hermana y yo hacíamos puchero. Un ser horrendo estaba parado al costado, forzándonos a comer el vomitivo platillo. En un lenguaje ininteligible trataba de convencernos que era rico, que era bueno. Por último dijo neutralidad mis pelotas (es un decir) y nos metió la alcachofa en la boca. Hoy me di cuenta otra vez de lo que ese ser horrendo me quería entonces y de lo que me quiere ahora y cómo un acto de violencia puede encerrar un acto de amor, aunque uno no lo llegue a comprender en ese momento, o en ninguno.

Dos fiebres en dos meses. Estoy cagado.